Miksi konfliktit on niin vaikeita?

Viime aikoina mun luo on löytäny ihmisiä jotka on pohtineet konflikteja parisuhteessa. Mikä mielenkiintoinen aihe! Siksi ajattelin kirjoittaa siitä jotain myös täällä.

Haluan lähestyä tätä aihetta kolmion muodossa, josta alunperin kuulin psykoterapeutti Jari Vainiolta. Kyse on kiintymyssuhteista ja niiden vaikutuksista tämän päivän elämään. Kolmioon liittyy monia ulottuvuuksia joista vois kirjoittaa vaikka kirjan, mutta yritän tähän tuoda asian mahdollisemman yksinkertaisesti ja lyhyesti.

Parisuhteessa olemiseen kuuluu arkea, konflikteja, sovinnon tekemistä ja taas sitä arkea. Näihin kaikkiin kohtiin liittyy tietenkin myös jokaisen ihmisen oma maailmankuva, malli parisuhteesta, selviytymiskeinot, psyykkinen selviytymiskyky, pelot jne. Ja koska parisuhteessa on kaksi ihmistä, keskustevat riidan aiheen lisäksi myös kahden ihmisen selviytymiskeinot ja pelot keskenään konfliktitilanteessa. Joskus konfliktitilanteessa on paremminkin kaksi haavoittunutta lasta, joiden rikkinäiset kohdat huutaa toisille sitä huutoa, mitä syvällä olevat pelot pistävät huutamaan. Se miten voit tätä kuviota helpottaa, on esimerkiksi mun rummuttama itsetuntemus, joka auttaa tunnistamaan ne kohdat, jotka itsessä aktivoituu riidan keskellä tai jo paljon ennen kuin riita on jo päällä. Itsetuntemuksen kautta opit juuri sinulle sopivat vakauttamiskeinot, joilla selviät tilanteesta paremmin. Oman mielen koutsaus kannattaa, sillä se voi muuttaa parisuhdetta ja muita vuorovaikutussuhteita merkittävästi.

Kun katsot kolmiota, kuulostele millä tavoin se sinua puhuttelee. Mitkä kohdat sinä haluat oikaista vai uskallatko mennä käymään jokaisen kolmion kärjessä asti ja käsittelemään ne siten, että voit sitten sovinnon jälkeen olla taas kiinni siellä parisuhteen perusarjessa niin, ettei vanhoja tilanteita tarvitse enää muistella tai niihin palata aina uudelleen ja uudelleen kun seuraava konflikti tulee. Jos vastasit “kyllä, uskallan käydä jokaisen kärjen”, totean sulle että onneksi olkoon, mutta mieti vielä uudelleen, syvemmin. Mitä se vaatii, että pääset kärkeen asti? Mitä se vaatii sinulta, miten se näyttäytyy sinun kumppanille? Kun olet kolmion konfliktikärjessä, mitä siellä oikeastaan tapahtuu? Pysyykö homma hallinnassa, pystytkö säätelemään omia tunteitasi?

Mikä selviytymiskeino aktivoituu kun lähestyt riitatilannetta tai olet keskellä riitatilannetta, pystytkö pitämään keinon hallinnassa vai ryöpsähtääkö överiksi? Torjunta, miellyttäminen, valehtelu, alistuminen, alistaminen, manipulointi, hyökkääminen, pakeneminen, jättäminen, ripustautuminen jne…? Jo se, että tiedostat omat ansasi mihin helposti kävelet, auttaa sinua selviämään tilanteesta paremmin. Kun olet selvillä omasta selviytymiskeinostasi, pane itsesi kumppanisi kenkiin ja mieti miltä tuo selviytymiskeino näyttäytyy hänen näkökulmastaan. Mitä opit omasta tavasta toimia konfliktitilanteessa kun tarkastelit asiaa toisesta näkökulmasta?

Se miksi konfliktitilanteet voi tuntua vaikeilta, kulkee käsikädessä turvallisuuden kokemuksen ja vireystilan (vireystilasta postausta myöhemmin) kanssa. Psykologinen turvallisuuden kokemus tarkoittaa että sinut kohdataan myös emotionaalisesti hyväksytysti, itse tykkään kutsua tätä myös liittymisen kokemukseksi. Turvattomuuden kokemus voi aktivoitua vaikka kumppanisi ei olisikaan käyttäytynyt siten, että turvattomuuteen olisi syytä. Sinä olet kokonaisuus, jossa on mukana myös historiasi, josta monet asiat kumpuavat elämääsi vielä tänäkin päivänä. On tärkeää ymmärtää, että joskus hyvän vastaanottaminen voi olla vaikeinta, jonka vuoksi elää jatkuvassa kiputilassa itsensä kanssa, joka heijastuu myös muuhun elämään. Miltä sinun kolmio näyttää? Piirrä paperille kolmio ja fiilistele missä kohdassa liikut eniten ja mikä kohta tuottaa eniten haastetta. Kolmion avulla saat myös hyvin näkyväksi, miten tilanne kehittyy eri ihmisen kanssa, miten homma meni esimerkiksi omassa lapsuudessa, nuoruudessa jne.

Myös meillä riidellään, eikä aina osata riidellä toisen kipupisteet huomioiden. Se mikä saa minun veren kuohumaan liittyy juurikin psykologiseen turvallisuuteen. Tosin oon muutenkin itepäinen tuittupää ja ukko on pässi, joten riidanaiheet tuskin loppuu (eikä tartte loppuakaan). =)

Tässä jotain tärppejä joita jokaisen parisuhteessa elävän kannattaa fiilistellä:

  1. Perusarjen miellekkyys. Vaikka tässä kirjoittelenkin enemmän noista kolmion alakärjistä, kiinnitä erityistä huomiota perusarkeen. Perusarjen miellekkyys vaatii kompromiseja, oman itsen ja toisen huomioimista ja samassa tiimissä olemista. Jos molemmat jäävät omaan zoneen tulematta vastaan, homma ei toimi. Se, että sanat ja toiminta synkkaa, on tärkeää. Rakenna odotuksia varoen, monet riidat syntyvät kun toinen ei toimikaan toisen odottamalla tavalla.
  2. Älä turhaan muistele menneitä. Parisuhteissa tulee riitoja, jep. Kun sovitte riitaa, sopikaa niin hartaasti, ettei siitä jää minkäänlaista paskaa hampaan väliin. Entisiä riitoja ei oo reilua vetää ylös joka riidan yhteydessä. Vanhojen riitojen esiin nostaminen on yleensä kusemista omiin muroihin. Joitakin asioita on enemmän ku ok kattoa sormien läpi, ei oo tarkoituksen mukaista aloittaa riitaa jokaisesta pikkujutusta, jolla ei oikeasti oo merkitystä.
  3. Oma tila ja etäisyyden vaihtelujen kestäminen. Parisuhde on sitä, ettei oman kasvun kanssa mene yhtämatkaa toisen kanssa. Toinen tarvitsee omaa tilaa, samoin sinä. Se, jos toinen käy etäämmällä, ei vielä tarkoita sitä että ero on tulossa. Kaikki ei johdu sinusta. Omien tunteiden lisäksi joudut kestämään myös toisen tunteet ja sen mihin kohtaan sinussa ne osuu. Vaikka parisuhde tietysti kuuluu olennaisesti molempien elämään, ei oo tarpeellista unohtaa itteään ja omaa elämää, olittepa kuinka tiiviissä suhteessa tahansa. Jos taas oma tapasi on soutaa on/off tyyppisesti lähellä-kaukana-meininkiä, se ei oo kivaa kellekkää.
  4. Syyttämättä jättäminen. Kun kiehut raivosta koska toinen teki mitä teki, käy ensin vilkaisemassa peiliin tuota omaa kiehuntaasi. Mistä nyt tuulee? Liittyykö kiehuminen kumppaniisi vai onko se sinun omaa kipua? Kumppanisi toimii peilinäsi ja heijastaa sinulle itsesi ja oman vajaavuutesi, eikä se ole kenenkään vika. Riitatilanteen keskellä tulee helposti toisen syyttämistä. Vuorovaikutus joka on sävyttyny syyttämisellä, käy kipeää. Testaa riitatilanteessa ettet aloita yhtään lausetta sanalla “Sinä”, vaan kokeile minä-muotoa.
  5. Sopikaa riitelyn pelisäännöt jos on tarpeen. Joskus riidat jauhaa samaa kaavaa kun molempien selviytymiskeinot keskustelee keskenään ja tilanne voi tuntua mahdottomalta, tuntuu ettei ulospääsyä ole. Kuulostelkaa mitkä ovat teidän riitelyn kipukohdat. Jos esimerkiksi toisen torjunta osuu pahasti toisen hylätyksi tulemisen pelkoon, miettikää mitä voisi auttaa juuri teitä? Voisitteko sopia että torjuja poistuu hetkeksi paikalta ja palaa takaisin tietyn ajan sisällä ja hylkäämistä pelkäävä tietää että ei tule tilanteessa hylätyksi. Voitte keksiä pelisäännöt jotka on juuri teidän näköisiä. Pelisäännöistä ei kannata neuvotella riidan keskellä vaan silloin kun olette taas kiinni arjessa.
  6. Hommaa terapia. Kumppanisi ei ole terapeuttisi, ei äitisi, eikä isäsi. Kumppanisi on kumppanisi, eikä hän ole vastuussa sinun eheyttämisestäsi. Sinun on itse tunnusteltava missä omat jalkasi ovat ja käveltävä niillä itse. Oma terapia voi olla mitä tahansa tekemistä, itsesi lataamista, joka auttaa sinua voimaan paremmin. Terapia voi olla esimerkiksi luonnossa liikkuminen, musiikki, kirjoittaminen, mopolla ajo, kavereiden kans hengaus, villasukkien tekeminen tai ihan mitä tahansa. Jos tuntuu että tarttet ihan oikeaa terapiaa, hommaa sitä, se ei oo heikkouden merkki.
  7. Fiilistele turvallisuuden tunnetta. Koetko, että saat olla juuri sinä, ja tulet hyväksytyksi omana itsenäsi? Jos tulet, ole kiitollinen. Jos et, muista taas tsekata peili, jos koet turvattomuutta, voi se olla kaikua menneisyydestä eikä liittyä millään tavalla tähän hetkeen ja parisuhteeseesi. Jos taas elät parisuhteessa, jossa on henkistä tai fyysistä väkivaltaa, työstä omaa itsearvostuksen kokemusta. Olet todellakin enemmän arvoinen.
  8. Puhupuhupuhu. Jos et kerro kumppanillesi omista kipukohdista, ei hän millään voi huomioida niitä. Kukaan ei ole ajatustenlukija, älä siis oleta, tee johtopäätöksiä tai tiedä toisen puolesta, vaan puhu. Omien kipukohtien ja oman heikkouden näyttäminen voi tuntua pelottavalta, avoimuus kuitenkin kannattaa. Kumppanisi voi kokea haavojesi paljastamisen myös siten että päästät hänet lähemmäksi itseäsi ja siitä voi seurata paljon hyvää. Toki maailmassa on myös ihmisiä jotka ei ymmärrä hyvän päälle, jos suhde loppuu siitä syystä kun näytät itsesi, ehkä se on palvelus sinulle.
  9. Anna anteeksi. Vaikka olisit kuinka tietoinen itsestä ja omista ansoista, virheitä tapahtuu kaikille. Anna itsellesi anteeksi jos meni överiksi, pyydä anteeksi myös toiselta jos se on tarpeen. Elämä on sitä ettei koskaan tule valmiiksi.
  10. Älä pihtaa. En puhu seksistä vaan rakkaudesta (täytynee ottaa tuo seksi ja seksuaalisuus aiheeksi joku toinen kerta.) Toisten huomioimiseen ei liity kilpailua tai mitään peliä, älä siis sorru testaamaan toista, midfucking on kaukana toisen kunnioittamisesta ja arvostamisesta. Näytä toiselle että hän on tärkeä. Älä unohda kuitenkaan itseäsi ja omaa elämääsi. <3

Mun palvelujen puolella on nyt myös voimavarakeskeisiä prosesseja pariskunnille. Jos parisuhdeasiat mietityttää ja haluat tulla tietoisemmaksi itsestäsi joko pariskuntana tai yksin, klikkaa tästä.

Leave a Comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *